POURQUOI ÇA CRAINT VRAIMENT D’ÊTRE UNE MEUF

Ça craint tellement d’être une meuf qu’une de nos collaboratrices a décidé d’écrire un second chapitre de notre petit précis de la misogynie, pour dire à quel point c’est nul d’aimer décorer l’intérieur de son appartement et de ne pas avoir de pénis. Au fait, le premier volet avait été écrit par un mec en réalité. Ce n’est pas le cas de celui-ci. Promis - jamais un article écrit par un mec commencerait par « Meuf : laisse béton ». Même en se forçant, jamais un garçon ne pourrait s’infliger ça. 

I/ LE CORPS ET L’ÂGE

Meuf : laisse béton. Tu as atteint ton point de perfection du haut de l’anorexie de tes 17 ans. Depuis, c’est juste moins beau. Après il y a des mecs, s’ils sont vraiment amoureux (t’aimes bien quand on te dit ça, hein ?), ils seront un peu plus tolérants sur le fait que ce jour-là tu ne seras pas épilée de près, que tu auras des vergetures sur le cul avec de la cellulite dedans et un petit bide chelou. Y’a rien à faire à part arrêter complètement de bouffer donc lit des livres et apprends vite à aiguiser ta conversation avec des références pointues comme Lacan et Heidegger que tu name-dropperas n’importe où et surtout, n’importe quand.

L’âge

A 22 ans, tu savais déjà qu’il y avait des filles plus jeunes que toi donc pour éviter d’aller voir un psy qui te coûtera 75 euros/heure et qui ne dira RIEN : couche avec un nombre maximal de gens avant l’âge de 35.

Les régimes

Paris Hilton incarne autant de sagesse qu’Hannah Arendt quand elle dit que le Diet Coke est fait pour les gros.

II/ LE FRIC ET LE BOULOT

2.1. Le boulot

T’es une meuf et tu veux gagner ta vie ? Haha. Bon, mets-toi en tête un truc primordial : 1-Tu ne seras jamais embauchée dans une rédaction et 2-Tu ne gagneras JAMAIS autant de fric qu’un mec. C’est mathématiquement irréfutable. Comme tu n’auras pas accès aux mêmes postes que tes confrères alors que tu bosseras 10 fois plus qu’eux, tu te retrouveras probablement dans des niches professionnelles occupées à 95% par des filles et dirigées par trois mecs. Comme tu le sais, le monde des affaires ne t’appartient pas ; c’est pour cela qu’il existe Madame Figaro, Fémina et le Monde 2 qui ont été créés pour toi, tandis que ton mec lit les pages saumon du Financial Times. (Mais si un jour tu gagnes de l’argent, n’oublie pas d’en donner à des associations de petits chiots pour te déculpabiliser.)

2.2. Budget de vraie meuf

2.2.3.1. Le make up

A partir de 14-15 ans mettons, tu t’obligeras à te mettre du make up sur la face pour plaire aux acnéiques joueurs de playstation et fumeurs de beuh de ta classe. Après tu ajoutes l’épilation. Tous les mois, entre l’âge de 15 et 60 ans environ, tu devras te faire arracher les poils de la chatte à la cire chaude et non, ça ne fait pas du bien. Si tu y ajoutes les demi-jambes et heu, un autre soin de temps en temps, on peut établir (tranquille) un budget de 2000 euros par année, montant qui correspond à tes 6 mois de stage conventionné.

Note qu’à 25 ans tu utilises déjà : de la crème anticerne, de la crème hydratante avec SPF contre le vieillissement prématuré de la peau, de la crème anti vergetures, de la crème exfoliante, un tonique, un brumisateur, une crème effet peeling, un re-hydratant peau sèche pour la nuit et pour le matin, un masque matifiant hydratant, de l’après-soleil, de l’après-shampoing, un soin lissant défatiguant des pointes méchées, un contour de l’oeil, un contour des lèvres, un blush, un mascara, un rouge à lèvres, une base à lèvres, de la poudre, du fond de teint liquipoudre et des paillettes effet lumière (sans tout ça tu ne peux pas sortir dans la rue parce que t’es naturellement « vraiment trop moche ».)

2.2.3.2. Les fringues

Quand t’es une meuf, tu ne peux pas te contenter de porter tous les jours de l’année le même fute et les mêmes 3 t-shirts en random comme tous les mecs de la terre. En soirées (tu t’en fais quoi, 4 par mois avec à peu près toujours les mêmes gens ?), il te faudra innover. Pourquoi ? Parce qu’il y  aura, et qu’il y a, toujours, une fille plus jeune et plus jolie (mais rarement plus balèze, mais ça on s’en fout généralement) que toi. Donc il faut que tu t’updates. Ça peut être juste un détail, mais c’est le détail qui compte. À force, tu finiras par sincèrement t’intéresser à la mode. T’as remarqué le nombre de fois où tu te faisais mater par un mec qui était en couple ? Ben dis-toi juste que ton mec fait TOUT LE TEMPS pareil. Donc joue le même jeu et arrête de pleurnicher sur ton sort de victime à deux balles, et va creuser ton putain de découvert chez Top Shop.

III/ LE SEXE

Malgré ta lecture assidue du blog d’Agnès Giard, tu n’auras jamais de zizi (naturel). Donc tu es techniquement dépendante de l’adresse de tes amants / maîtresses potentiels(elles). D’une certaine manière, tu seras toujours en position de dépendance technique ; sache aussi que la personne en face est au courant et que c’est une méga pression aussi pour lui/elle. Si tu sautes sur ton mec/ta meuf et qu’il n’en a pas envie (ouais ça arrive ouais), tu auras toujours l’air relou parce que ça c’est plutôt un comportement de mec. Donc bon. A part la greffe (et encore, ça ne marche pas super), dis-toi que c’est juste plus cool d’avoir une bite et que Freud comme papa ont toujours raison.

IV/ LES ÉTUDES

Arrête d’étudier comme une malade mentale pour tes partiels d’anthropologie, de sciences sociales, de psycho et de lettres modernes. Tu vois le gros naze super cancre à côté de toi ? C’est ton boss dans deux ans. Il te prendra comme stagiaire pendant trois années (où tu seras corvéable à merci et devras sourire tous les jours en le remerciant de te faire enculer parce que tu veux ce putain de poste à la fin de ta convention) sauf que le veille de ton pot de départ il te demandera (c’est subtil tu verras) de coucher avec lui. Tu diras non puis tu te réveilleras dans un Ibis hôtel (il s’est marié entre temps), mais finalement il n’y aura jamais de poste. Haha. Sombre conne.

V/ EN AVOIR OU PAS

5.1. En avoir

Ooooh. Toi et ton chéri avez décidé de concevoir une petite choucroute ? Normal : le stress de l’horloge biologique est intensifié par le fait que des filles que tu ne connais pas postent sans cesse des photos de leur enfant sur facebook et que plein de gens likent. Bon. T’auras un peu de mal à retrouver du taf quand ton boss te remplacera en douce. Ah et aussi : tape « épisiotomie » sur gougoule. Je ne vais pas te faire un dessin parce que Wikipédia est super bath en illustrations médicales. Eh, tu savais qu’on pratique l’épisio sur 30 % des meufs ? Après une épisio, tu ne peux plus baiser pendant des mois (des années il paraît aussi) et ne t’étonne pas si ton mec s’est barré entre temps avec ladite minette de 22 ans que tu ne peux plus du coup concurrencer, là, vu que t’as d’autres trucs à faire. Aussi investis dans des vêtements amples et dans la crème vergetures de chez Clarins, il paraît qu’elle sent bon à défaut de marcher vraiment.

Après, comme tu as lu Badinter, tu sais que tu as le choix d’allaiter ou pas. Si tu décides d’allaiter mais que ton taf est loin de chez toi, tu feras ça le matin et le soir et entre les deux, tu devras te pomper dans les chiottes de ton bureau en espérant que personne ne te voit / t’entende. Si tu bosses chez toi (mais bosser deviendra très relatif si tu n’as pas les moyens / la chance d’avoir une nounou cool pour t’aider), tu aliéneras tellement ton môme que les Anglais ont inventé un mot pour décrire l’état de ton cerveau pendant cette interminable période de ta vie :porridge brain.

Ne t’étonne pas si ton mec reste au boulot de plus en plus tard et dis-toi que tu si tu pouvais faire la même chose, tu le ferais. PS : divorcer coûte 2396 euros TTC si t’as fait les choses bien (aka : séparation des biens avec rien en commun, rien).

5.2. Ne pas en avoir

Ok, mais si tu as des rapports sexuels avec les garçons de temps en temps ce qui est quand même agréable, il faudra prendre les moyens pour ne pas en faire. A part la capote qui, sérieux, est juste la base, nous en avons testé quelques-uns :

5.2.1. La pilule

Contrairement à ce que te dis ton gros connard de gynéco, oui, la pilule fait grossir. Tu vois les chats castrés ? Ben c’est pareil. Aussi sur la question de la pilule, aucun médecin aujourd’hui (ou alors change de gynéco) ne prescrit encore des pilules overdosées de 1re génération – les SEULES pilules remboursées par la Sécu. Par une sorte de vieux relent de morale catho dégueulasse, tu devras raquer un max pour baiser tranquille - mais je suis un peu fatiguée de faire de la compta, là.

5.2.2. Le stérilet

La plupart des médecins français ne veulent pas le poser aux nullipares (meufs qui n’ont pas été fécondées) alors que c’est le moyen de contraception number one en Amérique du Sud. Le stérilet en cuivre cause souvent des inflammations et t’as la muqueuse tellement gonflée que tes règles durent des semaines. Sinon le stérilet à la progestérone file tellement de boutons que tu te sens revenir à l’époque où tu écoutais Joy Division avec la vague envie de te suicider. Franchement, c’est pas le super plan moi j’trouve.

5.2.3. L’anneau

C’est un anneau en plastique rempli d’hormones que tu te fous dans la chatte. Il tient en place par je-ne-sais quel miracle de l’esprit (mais parfois il tombe dans les draps pendant le sexe et là il faut voir la gueule du mec. Huh.) Moyen de contraception préféré de pas mal de copines, on peut faire une pyjama party pour en parler si tu veux.

VI/ LE VIOL

C’est là qu’on entre dans la partie pas cool de l’article. Tu ne pourras jamais marcher seule à 3h du matin, où que ce soit, sans avoir ça en tête. Tu auras TOUJOURS peur de porter des mini jupes, de monter dans les métros vides avec juste un mec au fond qui te regarde bizarre, t’auras toujours peur de faire de l’auto-stop, de barouder seule, de dormir dans des endroits qui puent un peu. Tu le feras quand même parce que je te connais mais même bourrée à 4h du matin tu garderas ça en tête parce que tu sais que ça peut t’arriver et /ou arriver à tes cops et ça, ça craint POUR DE VRAI.

VII/ L’AMITIÉ

L’amitié est compliquée pour une meuf parce qu’à moins d’être amie avec un gay, l’être d’un garçon sous-entend qu’on devra coucher soit avant, soit pendant ou soit après mais qu’il faudra le faire à un moment T (ça peut être très sympathique hein, c’est pas ça que je dis). Aussi, ce sera toujours bizarre quand ton meilleur pote hétéro sortira avec des filles que tu ne pourras pas saquer (forcément) ; en même temps, il ne pourrait jamais être ton fiancé parce que tu l’as vu faire avec lesdites gonzesses et puis franchement bof, sérieux. C’est space, nan ? (P’têt que t’es juste une grosse castratrice, au fond.)

Avec les autres meufs, il y a plusieurs options. Si ce sont juste des connasses trop bonnes, malgré un gros effort intellectuel de volonté suprême, tu auras toujours une sorte de sous-mépris pour elles mais tu devras quand même les garder à l’œil parce que quoi que tu en penses, ces meufs SONT tes rivales directes.

Après il y a le phénomène fille bonnasse intello. Elle c’est forcément ta cops. Tu l’aimes comme ta sœur et tu ferais n’importe quoi pour elle, sauf que tu finiras forcément par avoir envie de coucher avec elle à un moment ou à un autre. D’habitude, ça ne se passe pas toujours bien, après. Mais si tu résistes à ça et qu’elle ne devient pas hystéro, bourge ou qu’elle finit par voter à droite, dis-toi que ce sera peut-être possible.

CONCLUSION

Voilà ! Maintenant tu as toutes les raisons de dire à quel point ça craint d’être ce que tu es. Tu te crois plus maligne que les autres en jouant les bombasses cochonnes qui maîtrisent à fond leur sexualité ? Parfait, c’est exactement ce qu’on attend de toi. Tu refuses d’entrer dans la danse ? Bah, tu dois être lezbo.

 

Via Viceland